是什么在变？还不懂吗，是爱情真在变质。。。

原本我想了很多东西的，可是当我哭了，我就再也写不出了。。。你曾经说过你不喜欢对你说烦这个字，也许你忘了，因为这些无聊的东西，只有我这个白痴才会那么在意的。可是呢，刚刚你就对我说了这个字，看到我就烦, 我当时的眼泪就快流了，可是我一直强忍，忍着，不让它流下来，我怕我会一发不可收拾。。。你说我从七月到现在都还不去找工做，你以为我真的不想去找啊，你忘记了，七月我去你的店做工，你说你姐姐不在，要我去帮你做，我想想就说好，一做就做一个月了。。。然后，八月，我想到是你的生日，我才想过了你的生日我才去找工吧。过后，我不是有去找工啊，第一份，fitness first的。那边不是已经满人了吗，你以为我真的不想去做啊。第二份，去kl做打字的，我打了很多次电话，他都说send资料来先，明天不得空interview，那样这样。。。到最后，给我的答复就是，这个已经close fail了。。。第三份，去美容院的，你不要忘记，我就是在那边傻傻等了三个小时，过后才跟我说已经请了人。。。。第四份，在cheras plaza的，那边已经要请我的了，可是你却说不要去做，我也乖乖听你的话，拒绝那份工。。。你现在却说我懒，什么还不要去找工做，我不是有去找吗，为什么就是要说我烦，见到我就烦，那就不要见啦。。。。你说出这句话的时候，我很后悔叫你找我，如果我在你眼中真的很烦，你可以当我透明，而我也会不打扰你。。。我听到你说这句话，我也觉得烦，可是我不说出口，就因为你曾经跟我说不喜欢，所以我也收着这句话，不说出口。。。。原本我见到你，我很开心，很多话想跟你说。。。可是，出来了，我才后悔，原来我在你眼中这么烦，原来你也不是很想见我，为什么我要自作多情呢。。。。写了写了，眼泪又想掉了。。。是什么在变？难道还不懂吗，爱情正在变质呢。。。为什么我不说出来，我觉得我说出来，只会给你驳回。。。为什么我要隐瞒起来，我看到你那张凶的脸，我都不想说了。。。为什么我伤心时，你都不知道。。。我的心里，还有很多个为什么。。。可是这一切已经不重要了，因为我根本就得不到答案。。。。。

我又缺乏安全感

我呢，又开始觉得很没有安全感，突然很想逃避一切。真的没有错，巨蟹座的遇到不开心，麻烦的事就会想躲进自己的壳中。现在的我很想当作什么都没有听到，我想依然做个没有烦恼的女生。可是呢，他又知不知道我这个人，是一个很缺乏安全感的人，我知道坦白是好，可是呢，有时候我真的很想什么都不知道，但有时候我又觉得隐瞒是不对的，真的很矛盾。。。缺乏安全感的我，很难去接受精神出轨和肉体出轨，一旦给我知道，我只会用那哦，啊的语气回答，然后就躲着一个人静静的，静静的去想，想到三更半夜才能睡着。。。他就是突然间问我，你接受到吗？跟一个人这样玩玩下（就是暧昧的意思）？我说我不能接受，他竟然跟我说那他就不要再玩了，我听到这句话，我突然之间很冷（不是开玩笑的冷，是心冷的意思）。他跟我说：“我跟一个人最近用电话交谈，可是呢我还没到那种程度（想做情侣的意思），我只是把它当作一种学习，如果你不接受，那我就不要再玩了。” 那时候，我对我自己说，完了，我又开始了，那种感觉，又来了，我很怕，我觉得很孤独，不再相信了, 失望加后悔。。。之前说的话，我又要再重新想了, 让我觉得很可怕，我很害怕这一切，我真的很怕，我真得不懂要如何控制我自己了。。。我每天对着自己自言自语，对着镜子发呆，自己跟自己说话才能安慰到我的心，可是呢，这次我觉得我不能了。。。为什么我会怕，我到底在怕什么，原来我怕的是，我好不容易存起来的安全感，又溜出去了，而且再怎么找也找不到。。。我开始对未来没有信心了，我只能说我真的很在意。。。

我开始真的怕了，害怕爱情，恐惧婚姻。婚外情与肉体精神出轨，我都不能接受。。。

给自己的话：
其实你可以不必勉强自己写这个部落格的，因为你越写就越不能控制自己，而且也越写越伤悲。。。

P/s: 我很犹豫要不要给他看，可是呢不懂为什么每次给他看，我就有种很后悔的感觉。。。我很害怕他那种严肃的表情，我也很怕他会很介意，而搞到气氛怪怪的。我只希望他只是跟我抱歉，不是那种很生气的表情来说我，批我，因为这样我会更加害怕，更加不想说出来。。。心情也平复了，也是时候睡觉了，明天睡醒也会把这件事情给忘了，这就是我的缺点。。。到最后，我决定，还是叫他看，不然他一定又会说我不够坦白，很不爽。。。

NOboDy

You Know I still Love You Baby
And it will never change
I want nobody nobody But You
I want nobody nobody But You

난 다른 사람은 싫어 니가 아니면 싫어(除了你 我不想要其他任何人)
I want nobody nobody
nobody nobody
난 싫은데 왜 날 밀어내려고 하니(我讨厌这样只是一味地要推开我)
자꾸 내 말은 듣지 않고(为什么不听我说)
왜 이렇게 다른 남자에게 날 보내려 하니(为什么这样一味地把我推到别人怀抱)
어떻게 이러니(怎么会这样)

날 위해 그렇단 그 말(说是为我好)
넌 부족하다는 그 말(说你有不足)
이젠 그만해(不要再说这些了)
넌 나를 알잖아 왜 원하지도 않는 걸 강요해(你不是知道我想要的不是这些吗)

I want nobody nobody But You
I want nobody nobody But You
난 다른 사람은 싫어 니가 아니면 싫어(除了你 我不想要其他任何人)
I want nobody nobody
nobody nobody
I want nobody nobody But You
I want nobody nobody But You
난 다른 사람은 싫어 니가 아니면 싫어(除了你 我不想要其他任何人)
I want nobody nobody
nobody nobody

난 좋은데 난 행복한데(我喜欢 我幸福)
너만 있으면 돼 더 바랄게 없는데(只要有你就行 没别的要求)
누굴 만나서 행복하란 거야 (想要我遇到别人得到幸福)
난 널 떠나서 행복할 수 없어(可没你我无法得到幸福)
날 위해 그렇단 그 말 (说你为我好)
넌 부족하다는 그 말 (说你有不足)
말이 안 되는 말이란 걸 왜 몰라(为什么不懂那些无言的话)
니가 없이 어떻게 행복해(没有你怎么会幸福)
I want nobody nobody But You
I want nobody nobody But You
난 다른 사람은 싫어 니가 아니면 싫어(除了你 我不想要其他任何人)
I want nobody nobody
nobody nobody
I want nobody nobody But You
I want nobody nobody But You
난 다른 사람은 싫어 니가 아니면 싫어(除了你 我不想要其他任何人)
I want nobody nobody
nobody nobody

나는 정말 니가 아니면 니가 아니면 싫단 말야 아(如果不是你 如果不是你 我都不要)
I want nobody nobody But You
I want nobody nobody But You
난 다른 사람은 싫어 니가 아니면 싫어(除了你 我不想要其他任何人)
I want nobody nobody
nobody nobody
I want nobody nobody But You
I want nobody nobody But You
난 다른 사람은 싫어 니가 아니면 싫어(除了你 我不想要其他任何人)
I want nobody nobody
nobody nobody
Back to the days
when we were so young
and wild and free
모든게 너무나 꿈만 같았던 그 때로 돌아가고 싶은데(想要回到一切像梦一样的开始)
왜 자꾸 나를 밀어내려 해(为什么总要推开我)
why do you push me away
I don't want nobody nobody
Nobody nobody but you

朋友

不懂为什么，有时候我会觉得我没有朋友无所谓，可能我喜欢上孤独了吧。其实呢，如果要说我有多少个知己，我可以说没有啦，因为我把我自己封闭起来，不让别人知道我的弱点和脆弱。所以，我也很少跟别人说我的秘密，我的心事。只是有些事情显不出我的弱点的事情，我才会讲出来。在朋友面前，我是一个很开朗，很喜欢搞笑的人，一个很火爆的人还有一个很坚强的人。可是在背后，我却是一个忧郁，想很多东西的人和会胡思乱想的人。
没什么人可以进到我的内心，没办法，谁叫我是巨蟹座的人，把自己隐藏在壳里。看到一些朋友把别人的秘密说出来，我不禁会对那个人有戒心，因为当我说出秘密给他知道，就意味着我把秘密说出给大家听，所以我对他说话总会小心翼翼，不让我把秘密溜出口。
有些朋友知道我很火爆，但不懂为什么最近我开始对我的朋友发脾气，以前不会的，只会在某些事情才会发脾气。我开始有一种想法为什么我会对朋友发脾气了，就是朋友不够醒目吧。有时真的会给我朋友气死，明明已经说好了，但是又会再问多一次，我呢最讨厌就是问了又在问，所以在这时候我又会用很重的语气跟他说话。
还有，答应了的东西会反口，我就曾经遇过这样的经验。一大班人去玩，到了那里，竟然有人突然说不要玩了，要走街，七个人有三个人不要玩。明明已经说好了来玩的，竟然跟我说不要玩，弄到那些要玩的人变得很扫心，没有mood了。有时候，我不明白，为什么他们就不会想下别人的感受，只注重自己本身的感受。当时候的我，终于忍无可忍，开口说了我的不满。当时的我，还真想说既然不要玩，就回家吧。但他们听了我的话，也就重新考虑去玩。Haiz, 我看他们当时候一定很不爽我吧，但是有时候坦白好过在他们背后说坏话吧。
朋友，不是我要说你们的坏话，只是有时候你们的行为很过分。我也知道我自己也有过分的时候，所以大家可以互相坦白，把对方的缺点说出来，当作笑话笑吧。。。

一对情侣

说真的，一对情侣拍拖久了，真的会闷吗？我在论坛上，看到许多人在写自己的爱情故事时，都说渐渐开始没有话题，没有了之前初初拍拖的感觉了，这是真的吗？
我也不懂为什么我会开始有这种感觉，开始觉得不安，很没有安全感，我很害怕。。。他跟我说，我去当兵找到第二个（也就是劈腿的意思）不会怪我，他说十个朋友，有九个就是这样，那么这是不是代表他不在乎我，叫我去找第二个呢？我觉得我很没有安全感，他跟我说这句话，让我觉得我去当兵就会劈腿的意思。原本我已经打算要去的，可是他说到这样，我又要重新考虑了。我这个人呢，很容易把别人的话当真，所以我也不懂他是开玩笑还是认真，可是我听他的语气应该是认真吧。
我现在觉得很烦，我很想哭，可是我知道我不能哭，我哭代表我很软弱，我哭就代表我很笨。难道他就真的认为我们的关系只到这里，他说的话让我的心觉得有种东西顶着，喉咙也有点哏，心里很不舒服。他是不是真的不在乎我呢，或是他不再爱我，说到这里，我的眼泪又开始在眼眶打滚了。
“不要爱我爱得太深，不然你会伤得很深” 这句话我永远永远都会记得，因为这句话是我从以前到现在听过的最伤的一句话。或许他就是抱着这样的心态，所以才可以说出这样的话吧。而我，就好像个笨蛋，为他哭，为他笑，为他烦。结果，还是听见了这句话。
他说他不会怪我，但是呢，我却听到了另一句我自己想出来的话，对他我只是他生命里出现过的过客，爱过就好，没有未来。但呢，之前他曾经对我说过，当我们在一起的时候，他会想着我们的未来，难道这一切都是甜言蜜语吗？对，就是甜言蜜语，有哪个男生不使用甜言蜜语哄自己的女友，寥寥无几。或许是我这个大笨蛋，活在虚幻的世界吧，看太多漫画了吧。真得太容易相信别人说的话。。。
我觉得你说的不会怪我，很假。你好像表现得很潇洒，可是看在我眼里，你却是一个没有感情的人。难道你就很想我去找第二个吗？难道我去找第二个你不会心痛，如果你不会心痛，那么这就代表你很假，只是当我一个佣人吧。
写到这里，我都还没有流过一滴眼泪，但之后我就不懂。我的不安，他不懂，我没说，只是看他有没有来读我的部落格咯。我不擅长于说话方式来表达，我只能靠写来表达我的心情。我觉得我真得很笨。。。

P/S: 如果你真的读了，我希望你不要生气。。。因为我真很喜欢你。。。

男人

突然发现，男人真的靠不住。我不懂为什么有这种感觉，我每天看到那些关于婚外情的新闻，我不禁要叹一口气，难道好男人就这样绝种了吗？口口声声说爱你，但却在背后拥抱别人，这种事我接受不到。
每个男人都是用下半身思考的，或许有那么1%的男人可以理性胜于冲动，但我想那种男人应该很难遇上。一个男人想要一夫多妻，这是不可能的，除非你活在古代时候。有这样想法的男人，都是思想比较古板，因为这个制度只有在你古代的时代才有的。
每次我在想，如果我结婚了，老公突然偷吃，我想我会发狂（不是我恨嫁，是女人都有想过结婚）。或许我有婚前恐惧症，我每次一想到结婚，就会联想到那些婚外情的新闻，我就会不想去结婚，我也觉得我不要相信男人，爱情没有这么好的结果，对未来的婚姻没有信心。。。我不喜欢被骗，我觉得被骗就好像一个笨蛋，什么东西都不懂，但是却相信自己的老公是很爱很爱自己，但其实老公早就在之前有婚外情了，我觉得那个老公好像在施舍着老婆，想要一夫多妻，明明都已经不爱老婆，却一直说爱她，这样不是在帮她，为她好，而是伤害了她，让她伤害得更加痛。。。
我也不明白那些叫妓的男人，是不是已经嫌弃了自己的老婆，还是说偷吃的生活很刺激。我非常的讨厌这种男人，有钱就花在叫妓，为什么不用那些钱捐给慈善机构，为自己折点福都好。
如果摸过其他女人，请不要用你的脏手摸我，我会觉得很反感，甚至我会觉得很恶心，尤其是妓女。。。我不是看低妓女，只是有时候想不明为什么不爱惜自己的身体，要做这些给女人很反感的行业。或许有些有不能说的秘密，但是那些自愿做妓女的，我是绝对很反感。。。

我不懂

其实，外表真得很重要吗？我觉得肥不是一种罪过，但我不明白，为什么还有人要歧视肥的人呢？
或许，是我自己活在童话的世界，以为自己变成怎样，我的伴侣都不会厌弃我。可是呢，童话还是童话，现实还是现实，原来外表变了，一切都变了。我自己还很天真的以为这个世界有那种不嫌弃自己的样子，身材的人，我突然觉得自己真的真得很天真。但的确有这样的人，我的表哥他就很不嫌弃交了一个身材很肥的女友。这一切都要看那个人是带着什么心情，什么心态和择偶的条件去交一个女友/男友吧。爱情的规则，我不明白，我不懂要怎样做。
心情有点差，刚刚又哭了。我不想让他知道我又哭，我知道让他知道一定又会取笑我及讨厌我，他要的是一个很成熟，会自己照顾自己的，及有女人味的女友。他一定会很懊恼为什么他的女友每次都哭，可是我就是这种性格，我也不懂如何控制我自己不要再哭。
我记得，他曾经跟我说过，不要放太多感情，踩得越深，伤害越深。我真的真的记得他说过的话，我永远都忘不了。。。当我想起这句话，我的心就好像有一阵风吹过，心都冷了。。。我不懂他有没有真的没有放满感情，可是呢，我确定我有，我就是这么笨，我把我的感情全放下去了，我是认真的。我为他流过很多眼泪，只因为他的言语，让我觉得我自己很卑微，很愚昧，很没用，我真的很笨。
哭都没用，他不懂，又如何安慰我呢？跟他的日子，我真得很开心，可是呢，有时候却会让我很伤心。。。